salut tout les amis

doucement, les petits flocons recouvrent lentement le sol. Dehors, il fait très froid. Mes joues sont rougies par le froid. Je n'ai même pas de manteau ; rien que mon t-shirt, le même t-shirt que le jour où tu as disparu...Mais pourquoi craindre le froid ? Que pourrais-je craindre à présent, de toute façon ? Mon cœur est glacé, et avec ta mort, tu l'as emporté. Doucement, quand tu es parti, mon âme s'est envolée, pour te rejoindre. Mais moi je suis toujours là, dans ce monde sans toi, dans ce monde où tout est glacé. Qu'y a-t-il sans toi ? Il n'y a rien, il y a un gouffre sans fond, un trou où je suis tombée, un trou où toute la misère des gens tombent et où je nage à présent. Ma vie se résume au chagrin et à la tristesse de t'avoir perdu. Quel est le sens de la vie sans toi ?Je m'assois dans la neige, adossée à ton pommier préféré. Tous les arbres du jardin sont nus, depuis la fin de l'automne. Qu'ils sont laids, me surprend-je à penser. Que le monde est froid ! Sans toi, même le plus brûlant des feux est glacé. Toute ma vie défile devant mes yeux : chaque instant passé à côté, je le revis... Quel intense bonheur... J'ai l'impression que tu es près de moi.Toujours dans la neige, je n'ai pas vu le temps couler. Le lendemain matin, les passants virent le corps gelé, toujours adossé contre le pommier, un léger sourire aux lèvres."Elle a rejoint celui qu'elle aimait tant", se dirent-ils.

iM nOt haPpY
Pour plusieurs personnes le plus beau jour de leur vie est de se marier ou d'avoir des enfants, mais, pour moi c'est le jour où je vais enfin pouvoir arrêter de souffrir, d'avoir des sentiments et de regarder le soleil se lever annonçant le début d'une journée à qui je dois faire un faux sourire que personne ne remarque. Je me sens si seule, si abandonnée par tout le monde que je pleure pour un rien. Je ne m'aime pas, au contraire je me hais. Je ne suis plus capable de me concentrer en classe, je n'ai jamais le goût de manger, je me chicane souvent avec mes parents, je pleure tout le temps et pour rien, je ne m'amuse plus comme avant, je me frustre plus facilement, je ne trouve jamais le sommeil et je souffre d'insomnie. Pour moi c'est la seule solution, pas parce que je suis lâche mais parce que je suis tannée de souffrir. Je me demande qui va être triste de mon départ. Bien sûr, mes parents vont pleurer, mais mes ami(e)s vont-ils verser ne serait-ce qu'une larme? Ils sont bien gentils mais ne me comprennent pas, personne ne me comprend. Contrairement à plusieurs personnes, je ne suis pas dépressive parce que j'ai perdu un être cher ou une rupture c'est parce que depuis que je suis toute petite j'accumule de la tristesse, de la colère et de la solitude et maintenant je n'en peux plus. Je veux en finir avec ma vie, disparaitre. Mon moment n'est pas encore venu, je le sais. Pour l'instant je me délivre en regardant mon sang couler sur mes bras, oui je me mutile et oui j'ai fait plusieurs tentatives de suicide ça ne veut pas dire pour autant que je suis emo, comme beaucoup de personnes le disent, je suis juste moi; une adolescente en dépression et suicidaire. Personne n'est parfait.




cOeUr
je viens de tombée amoureuse d'un garçon de 20ans,c'est un ami de ma cousine.moi j'ai 15 ans.Je le connais depuis moins d'une semaine.A notre 1ere rencontre il me semblé sympa mais sans plus. A notre 2eme rencontre j'ai sus que j'avais un faible pour lui.A la 3eme,je suis tombée amoureuse de lui!Cette rencontre c'était lors d'un bain de minuit.Au bout d'un moment,je me suis mis toute nue dans l'eau et lui aussi.Les 3 autres "personnes présentes"(2 filles de 17ans et 1 garçon de 20ans) été parti "fricotés"plus+ loin.Il m'a invitée à le suivre,ce que j'ai fais.Je l'ai massé(le dos) il m'a prise dans c'est bras...nous n'avons rien fais de plus.Pui au sec,il s'est confié à moi et à ma cousine(il a eu de "graves" problémes scolaire et familiale)sur le moment,ça m'a un peu déstabilisée.Le lendemain,j'étais raide dingue de lui.Il y avais longtemps que je n'etais pas tombée amoureuse comme ça(6 mois)!C'est une sensation qui vous tord le ventre!J'ai envie de le criée sur tout les toits!Il est trés drôle et trés beau!je me sens prête à perdre ma virginité avec lui!demain nous prévoyons de faire une nuit blanche.Je compte me ra prochée de lui et peut-étre plus?Qui sait...faites moi part de vos opinions et de vos conseils!merci d'avance!



A caUse De Ca fille
Il fait nuit. Je marche seul dans cette rue sombre depuis quelques heures maintenant. Le vent souffle. Je regarde mes pieds tout en avançant et je pense. Je pense à cette mère terrifiée par sa propre fille. Cette mère qui s'est jetée du 2° étage de sa maison, un soir. Elle aimait sa fille plus que tout au monde. Mais elle lui en faisait voir de toutes les couleurs. Chaque soir, cette femme pleurait suppliant Dieu de lui redonner sa chère petite fille. Je n'ai jamais su le nom de cette femme mystérieuse. Je sais seulement que sa fille a 15 ans aujourd'hui, tout comme moi. Ma mère aussi s'est suicidée mais je n'ai jamais su la raison. Mon père ne veut pas me le dire. Je retourne chez moi et me recouche jusqu'à m'endormir. Chaque nuit, c'est pareil. Toujours le même sentiment de peine qui me réveille. Alors, je fais le tour du quartier et repense à cette mère désemparée. Je la comprends. D'après ce que j'ai entendu sa fille était devenue d'un tempérament noir. Tout comme moi d'ailleurs. Ce sentiment, cette pensée... Depuis 4 ans je l'endure.Aujourd'hui, j'ai 17 ans et je m'en vais pour l'Espagne retrouver mon frère de 20 ans. Il veut me dire quelque chose avant. J'ai peur. Je ne sais pas pourquoi. Mais j'ai un mauvais pressentiment. On est dans le salon, il me regarde, je le regarde et il baisse les yeux. Il déclare haut et fort :- Cette femme mystérieuse qui s'est suicidée à cause de sa fille...Il s'arrêta net. Mes jambes tremblent. Tout d'un coup, je refuse de savoir la vérité, mais je ne peux plus reculer. Il est trop tard. Je le regarde, il n'ose pas me regarder. J'aperçois une fine larme qui dévale sa joue comme l'eau qui dévale la cascade. Et il prononce dans un profond murmure:- C'était ta mère...


C la Vie
Je t'ai souvent subi, toi qui t'amusais à me tyranniser. Je suis souvent tombée et j'en ai beaucoup souffert. J'avais du mal à me relever. J'étais seule, j'en ai bavé. La solitude, mon amie, mon habitude.On m'a toujours dit que j'exagérais, que ce n'était pas possible de s'accrocher comme ça. Personne n'a jamais compris. Je vis de coups de cœur, de coups de gueule, de coups de sang. Je suis amoureuse et impulsive. C'est inhérent à moi.Les grandes blessures de ma vie ressemblent peut-être à celles d'un certain nombre de gens. Je ne sais pas. Je me sens tellement incomprise. Cela m'étonnerait tant que beaucoup connaissent cette profonde douleur de ne pas revoir un endroit et d'apprendre que plus personne ne pourra les aider à y revenir. Moi, j'en ai fait une dépression... Et une tentative de suicide. Je ne vous détaillerai rien. J'ai peur de devoir affronter, une nouvelle fois, l'incompréhension. Un divorce n'est jamais facile à vivre. Sauf que je croyais que je ne serai pas comme les autres. La douleur est bien plus insidieuse que pour d'autres. J'étais si soulagée par cette séparation. Je réalise seulement maintenant combien cela a influencé ma vie. Je crois que le pire de tout a été de découvrir que l'amour ne pouvait rien à la mort. Les hommes, les animaux même couverts d'amour, ont tous le même problème. Ils meurent.Moi, je prends peur.A force de lutter, je me suis renfermée et j'étais toujours sur les nerfs. Toujours au bord du gouffre, à deux doigts de craquer et de tout lâcher.Aujourd'hui, je me remets de mes années d'errance et de souffrances. Les larmes coulent toujours. Encore trop souvent à mon goût. Mais j'ai, maintenant, envie d'avancer et j'ai le sourire aux lèvres. Même quand j'ai mal, j'ai appris à le cacher.J'ai trouvé l'amour, c'est pour dire le changement !